?

Log in

No account? Create an account

журнал. интересное

Igor
karl_y_klary
Igor

В продолжение моего предыдущего поста. Нашел фрагмент одного из выпусков "ЧиЧуЖу" своего журнала (год это 2005 ?, имена юзеров убрал... Кстати, некоторые из них есть в моих друзьях здесь, в ФБ, если я не ошибаюсь). Пусть войдет в рубрику #срез_настроений_дня
***
РТР - "Вести": в группировку входило более сорока бритоголовых членов. Интересно-то как.
***
Пару лет назад случился у меня клиент (открытка, руками+ фотошоп)--по фамилии Членов. Я чуть не на колени вставала --визитку мне он так и не оставил.
***
Широко шагая, мама вела сына с большим желтым шаром в руке и говорила:
- Ярослав, ты должен расплачиваться за все, что мы тебе покупаем. Стихами и буквами.
***
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
***
Изобретена гуманная мышеловка: в ней грызуны умирают быстро и перед смертью видят сны о сыре.
В новой ловушке, когда туда попадает вредитель, он нажимает лапой на пластину, дверца захлопывается, и внутрь поступает двуокись углерода, от которой он за 10 секунд засыпает и грезит о сыре. Меньше чем через
минуту грызун умирает, а мышеловка извещает об этом владельца по электронной почте.
***
Женщины! Моя душа - потемки. Если вас раздражает яркий свет по ночам, милости прошу. Заглядывайте, не стесняйтесь.
***
Отличие хищника от вегитарианца состоит в том, что у хищника глаза впереди головы, чтобы он видел жертву. А у вегитарианца по обе стороны головы.
Чтобы он мог видеть врага.
хы-гыгы:) гы)))))
***
Знаешь......нет никакой разницы между «ты делаешь» и «с тобой происходит».
***
и когда мне встречается этот сильный красивый зверь,молодая овчарка, которую я панически боюсь,она метров за двадцать обходит меня стороной. как человека, который может повести себя непредсказуемо...
***
Младший ребенок сказал:
- Настоящего снеговика вылепить не получится. Только снежную бабу.
- Сережа, а какая разница?
Посмотрел снисходительно:
- У снеговика нос должен быть - морковка.
***
"Кажется, вот теперь я начал что-то понимать в этой жизни" - эта мысль появляется у меня каждые два-три года.
Лет с семи.
***
О месте в жизни
Я всегда первая. Или хотя бы крайняя.
***
Шизофреник знает что дважды два - это пять. И замечательно с этим живёт, у него всё прекрасно. А неврастеник знает что дважды два - это четыре. И очень о этом беспокоится.
***
понимаю, фигуристки - им холодно на лед голой жопой падать. Но теннисистки и волейболистки просто обязаны выступать в стрингах! И не подумайте, что я мужской шовинист - например, на шахматистках я вовсе не настаиваю...
***
это называется "зажралась" - выгрызаю из шоколадки орехи, а сам шоколад выплевываю в мусорник
***
На коробке значится "Яйца куриные отборные", а нарисован почему-то невероятно жизнерадостный петух... жутко мне...
***
Я научилась ждать.
Осталось научиться не ожидать
***
Воля ваша, а я мыть волосы шампунем под названием "Голова и плечи" не могу. Я чувствую себя недорезанным профессором Доуэлем
***
Прохожий (с робкой надеждой поправляя галстук): Я попробую угадать ЭТО за свою жизнь. 60 лет
Писатель ( раскуривая трубку): Я угадаю ЭТО за свой роман. 2 года.
Поэт (сдавая карты и щурясь от сигаретного дыма) : Я угадаю ЭТО с двенадцати строчек. 1 взгляд в окно.
***
Про Бетховена
А ответьте на такой вопрос... Женщина, больная туберкулезом, четвертая беременность. Муж - хронический алкоголик, болен сифилисом. Первый ребенок умер во младенчестве. Второй родился глухим. Третий с врожденным сифилисом. Следует ли сохранить такую беременность или лучше ее прервать?
***
"Чтобы заставить мужчину полюбить вас, вы должны внушить ему, что он - гений, но что никто, кроме вас, этого не понимает. Остальное сделают хорошие духи и шелковое белье" (с) Л. Брик
***
дуэль.
два мушкетёра выхватывают шпаги из ножен и меряются, у кого длиннее.
***
проклятые вопросы
решил, что живу неправильно, и стал сам задавать себе вопросы. на первый же ответил: "да иди ты на***, миша!" и перестал задавать.
***
жутко-трагично-кровавое
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...
***
- Помнишь пословицу "никто тебя не полюбит, пока ты сама себя не полюбишь"?
- Моя мама говорила проще: "Никто тебя не полюбит!"
***
Папа написал:
- Сказал себе: что-то я устал сегодня жить, и пошел спать на фиг.
- А я попить воскресала раза два, - отвечаю.
***
Страшным, доверительным шепотом из телефона: можно у тебя сегодня голову помыть?
Я в телефон, тоже шепотом, прячась за тумбой и оглядываясь по сторонам: "приноси..."
Так и не поняла, кто мне звонил.
***
Пожевала-пожевала меня зима, да и выплюнула. Ну и пожалуйста, не надо было жрать всякую гадость, сама дура. Только куда же я теперь такая пойду??
***
Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
***
А Вот Интересно...
...зачем супермодели в своих CV указывают сексуальную ориентацию? Вот например у нас, молекулярных биологов, это не принято.
***
тетеньке с фамилией Гайдай завели e-mail gayday@...
прекрасная, разнообразная жизнь
***
Оглянусь иногда на то что пишу - и много ли мне нужно?
Солнце, небо и луна, да ещё пожалуй, чем дышать, да что пить. Сам собой напрашивается вывод: я – растение
***
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу «пpичина смеpти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пpишла»
***
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
***
На день рождения купила в магазине колбасу "Останкинская еврейская".
Я так думаю, это ответный ход христианских младенцев.
Хотя это все равно х**ня по сравнению с популярной некогда в городе С. колбасой "Из рук мастера"
***
красота требует жертв. иначе не станет спасать мир
***
Не следует быть слишком самонадеянным. Все кладбища забиты людьми, которые верили в то, что их некому заменить (Р. Желязны)
***
Нищие не завидуют миллионерам - они завидуют другим нищим, которым подают больше (Бертран Рассел)
***
- Попробуйте ароматный нескафе голд, - сказала из телевизора размахивающая руками лера галлиулина.
- Затрамбуй свой нескафе, лера! - сказала я, отхлебнув ароматный Cubita со сливками и мускатным орехом.
***
Уровень снобизма у меня невысок. Легко общаюсь с людьми совершенно различного социального статуса, образования, пола и возраста. Одну только вещь простить не могу. Караоке.
***
Хочу лопать вишню и пуляться косточками в симпатичных мужчин.Черешню и заморышей не предлагать.
***
... имея маркер, можно изрисовать всё, кроме самого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё
***
Красная шапочка
У тебя есть выбор - слияние или поглощение. Ха-ха-ха
***
Шлаки мыслей
Всем чмоки! Ваш Иуда.
***
Сегодня узнал, что в Яндексе по поиску "ацкий сотона " первая ссылка ведет на официальный сайт президента Республики Беларусь.
***
После дождя десятки земляных червей валяются под ногами, умерших в последней и бесплодной попытке вгрызться в асфальт тротуара.
***
- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях
***
- наша бездуховность пожирает этот мир...
- Бл*....сынок, она делает это уже пять тысяч лет. И как же ничтожна наша бездуховность. И как же велик этот мир...
***
Главное главное правило в общении с мужчинами - никогда не быть умнее их. Но это сложно, чертовски сложно.
***
Или вот женщина на лестнице, она же с каждым шагом приближается к центру земли, и это определенно влияет на все процессы.
***
Будьте осторожны, если вы мне доверяете. Теперь я могу неожиданно послать вас куда подальше и вообще отнестись к вам безразлично.
Я хочу перестать стараться казаться лучше, чем я есть.
***
мало кто об этом знает, но если написать в кодировке "windows 1251" фразу "я нахрен сдох", то получится "а,%сове#жарко".
***
Отдай плохой женщине все - и она все равно будет считать, что этого мало, отдай хорошей женщине все - и то, что этого все равно мало, будешь считать уже ты сам.
***
Моя жена родилась под знаком земли.
Я родился под знаком воды.
Вместе мы создаем грязь.
***
Говорят, что у футболистов всё наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...
***
К чему это?
Во время секса неожиданно обратилась к своему мужу на "Вы".
***
Почему вот у некоторых целых два любовника?
Сразу вспоминаются рецепты Джани Родари: "Возьмите два бутылочных горлышка, одно тотчас же выбросите, а второе..."
***
Под утро приснился сон на древнеримскую тему, из которого помню только одну фразу: "Приветствую тебя, о солнцеподобный Препуций!", не помню, кем и кому сказанную.
Это что за шуточки подсознания такие?!
***
Генеалогическое. В двух словах.
...Он шел по улице и круассан ел... А маменька хотела в Сене утопиться. Он позвал ее в кафе абсенту попить, а через 7 месяцев я родился.
***
Вечная история: после обеда ужасно хочется спать и не менее ужасно не хочется работать.
Второй раз пообедать - не помогает! :-)
***
А ты все равно будешь меня любить, если я скажу, что кошка нассала мне в кеды?.
***
что ж я за человек такой несерьезный! вот ведь пишу деловое письмо, а в конце возьми да ляпни "Жду ответа, как страус асфальтоукладчика"! главное - уже отправила, а потом подумала.... эх, одно слово - балда.
***
Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату восклицают: "О, кого я вижу!" и другие: "А вот и я!"
***
Иногда приходится напоминать прекраснодушным людям одну простую истину: "ужас, какие дуры" вызревают именно из "прелесть, каких дурочек".
***
«Хочу видеть унижение красоты», - сказал ребенок и помчался пешком по лестнице с 11-го этажа. Наблюдая с балконов, как красота за окном становится ниже и ниже. Как все просто. А передо мной красота не унижается..
***
Довольные идиоты приятнее недовольных идиотов.По крайней мере, мне так кажется.

Posted by Igor Skif on 5 фев 2019, 06:47