Однажды Борис Петрович съел на ужин макарон с куриной ножкой. А подумав - потом и 100 грамм коньяка выпил. И, заимев игривое настроение, запостил в свой фб красивую девушку в шапке. В буденновке. А Сергею Ордалионовичу, который в это время просматривал фб и никаких куриных ножек еще не съел, не говоря уж о коньяке, показалось, что таким образом Борис Петрович хитро рекламирует политику президента Путина. "Ах ты проклятая вата и старый хрен" - написал Сергей Ордалионович комментарий к фотографии Бориса Петровича и, довольный, пошел варить пельмени. Прочитав воззвание, Борис Петрович не сообразил - к чему здесь какая-то вата, но очень обиделся на "старый хрен", посчитав, что намекают на его возможную импотенцию. "Сам ты пидарас" - написал он к комментарию Сергея Ордалионовича и, от раздражения, выпил еще сто грамм коньяка... Прочитав про пидараса - Сергей Ордалионович подумал, что его оскорбляют как бы намекая на "либераста", и разразился на стене Бориса Петровича гневным спичем про кремлевских проституток...
Так они и гадили друг на друга до самого утра - смешные, бедные, нелепые в своем вселенском непонимании .... И лишь молодой парень из Тюмени увидел в красивой женщине в шапке - просто красивую женщину в шапке. Но о чем он думал и чем занимался - я вам не скажу.
- Погоди. Дай я все повторю, чтобы убедиться, что все правильно понял. Значит - такая мясная колбаска, четыре щупальца. На двух нижних эта колбаска передвигается, двумя верхними - хватает все, до чего может дотянуться. На самом верху, на длинном и тонком хрящике, присобачен такой, хм, мясной шар. В нем есть щель, куда засовывается органический источник энергии для этого существа, выше - две фары, чтобы смотреть и такой хрящевой нарост с дырками, чтобы нюхать. По бокам - два локатора, чтобы слышать. Все так? И ты утверждаешь, что большую часть времени это, хм, существо проводит в переживаниях - не уродливее ли оно, чем другое такое-же существо, мучается вопросом - зачем оно появилось на свет и размышляет - как бы переделать весь окружающий мир под себя? - Оно еще музыку сочиняет про все это.
С наслаждением верчу в голове фразу, увиденную в комментариях. "Быков - это Безруков нашей литературы". Хм... Ну... Предположим... Тогда, например, Андрей Битов - кто? Валентин Гафт? И - понеслось... Мячиком запрыгала мысль по гулкому и пустому залу моей черепушки: с криком: "Отдай шляпу" пробежал Войнович за удирающим юным Боярским; Трус, Балбес и Бывалый зажали в углу Булата Шалвовича, всунули в руки стакан и наливают туда плодово-ягодное; Захар Прилепин, не мигая, смотрит на Клинта Иствуда, а тот старается не отвести взгляд; мечтательно бродит, прижав к груди платочек, Новелла Матвеева, ища взглядом Татьяну Доронину, а выше, над всем этим бедламом, нарезает круги невозмутимый Джек Николсон в костюме Карлсона и с книжкой Генри Миллера подмышкой... - Скажи, mon cher, а если мы тебе точно-точно скажем, кто является Софией Ротару русской литературы - ты откажешься от чашки утреннего ароматного кофе? - тихо прошелестели мне в ухо ангелы, с улыбкой наблюдая за всей этой порнографией. - Нет, - решительно сказал я, подумав. И для убедительности энергично покачал головой. - Фи, - вздохнули ангелы, поймали небрежным движением руки расшалившуюся мысль, скомкали ее, выбросили в мусорное ведро и исчезли. А я... А я пошел варить кофе. Так плотские удовольствия в очередной раз победили возвышенные литературоведческие мысли.
- Погоди. Дай я все повторю, чтобы убедиться, что все правильно понял. Значит - такая мясная колбаска, четыре щупальца. На двух нижних эта колбаска передвигается, двумя верхними - хватает все, до чего может дотянуться. На самом верху, на длинном и тонком хрящике, присобачен такой, хм, мясной шар. В нем есть щель, куда засовывается органический источник энергии для этого существа, выше - две фары, чтобы смотреть и такой хрящевой нарост с дырками, чтобы нюхать. По бокам - два локатора, чтобы слышать. Все так? И ты утверждаешь, что большую часть времени это, хм, существо проводит в переживаниях - не уродливее ли оно, чем другое такое-же существо, мучается вопросом - зачем оно появилось на свет и размышляет - как бы переделать весь окружающий мир под себя?
Однажды я был приглашен на «Серебряный дождь», чтобы почитать свои эссе (я же эссеист). И вот только я отряхнул свои растрепанные нарциссические лепестки и взбил свое жабо, как сразу же попал в переплет.
Уж не знаю, зачем я это ляпнул (наверное, для какой-то развернутой метафоры), но в определенный момент чинного эфира я сказал: «Это так же пошло, как, например, запекать майонез. Потому что ничего под майонезом запекать нельзя. Это холодный соус. При запекании он расслаивается. На воду и жир».
